[1]
Одинаковых семей не бывает; каждая уникальна — и тем, почему членам этой семьи в ней хорошо, и тем, почему им в ней плохо.
Одна из немногих вещей, которые определяют сходство между всеми семьями, это то, что все они время от времени испытывают сложности. У всех, абсолютно у всех рано или поздно, часто или редко, по поводу частностей или по большому счёту возникает напряжение, конфликт или даже кризис. И хоть звучит это несколько драматично — возникающие сложности в семейных отношениях стоит принимать не только как неизбежность, но и как просто норму жизни, поскольку они имеют свои важные причины и играют свою важную роль.
Частными причинами возникновения внутрисемейного напряжения могут оказаться самые разные и подчас неожиданные события: появление нового члена семьи, возрастные кризисы детей (или взрослых), конкурентное поведение друзей, смерть собаки, конфликты — видимые или скрытые — со старшим поколением и т.д.
Однако от частных причин лучше отвлечься. Скорей всего — они лишь условия, при которых собственно проблемы себя проявляют. Дело в том, что исходно предполагается, что формат семьи, в которой вы живёте, так или иначе отвчает вашим важным жизненным потребностям. Их набор у каждого свой: «не быть одиноким», «заботиться о ком-то», «быть объектом заботы», «иметь единомышленников», «иметь поддержку», «давать поддержку», «передавать опыт», и так далее, далее, далее. Простое допущение, что со временем (а можно сказать и «с возрастом») комплекс наших потребностей меняется, ведёт к мысли, что периодически устройство семьи, в которой вы живёте, закономерно перестаёт отвечать вашим потребностям и нуждается в пересмотре. Субъективно это может переживаться как хроническое (лёгкое или интенсивное) раздражение, чувство скуки, когда вы дома, нежелание идти домой, чувство, что вы всё время идёте на компромисс, или — наоборот — чувство, что вам всё время нужно от партнёра всего добиваться. Так или иначе, вы испытываете чувство неудовлетворённости, если семейная жизнь не удовлетворяет ваши персональные потребности. Появление такого чувство можно рассматривать как нормальный знак ваших личных изменений. Другой вопрос — что вы способны и готовы делать, когда изменения наступают, и ваша семья перестаёт вас полностью устраивать?
Обращение за психологической помощью к специалисту по семейным вопросам — совсем не плохой шаг. Семейный терапевт (консультант) может обратить ваше внимание на обстоятельства, которые вам не видны изнутри ситуации. Их рассмотрение и обсуждение — хороший путь к желаемым переменам, лучшему пониманию партнёра и себя в отношениях с ним.
Но и без обращения к семейному консультанту вы также можете много сделать для прояснения напряжения и неудовлетворённости супружескими отношениями. Для этого нужно взять за правило не замалчивать проблемы, а говорить о них. Единственный большой подводный камень здесь это — искушение обвинять. Выражения типа «ты не ценишь моих усилий», «ты никогда не сопереживаешь мне» или того пуще «ты думаешь, я ничего не понимаю» — сами порой просятся на язык. Но принципиально в сто раз лучше сказать «я нуждаюсь в твоей боагодарности», или «я могла/мог бы справляться со своими задачами/трудностями легче и лучше видя твоё сопереживание», или «я хочу знать, что твоё поведение значит».
Альтернативой обвинению является так называемое Я-послание. Не жалейте усилий, чтобы подбирать для него верные слова, когда напряжённая ситуация в доме не оставляет места для приблизительных и неоднозначных выражений. Старайтесь также верно услышать вашего партнёра — без интерпретаций, но с попыткой понять. Не стоит искать готовых рецептов именно для вашего случая: они либо не существуют, либо бесполезны. Разговаривайте друг с другом! Это не спасёт вас от проблем, но это поможет с ними справляться.
Краткосрочная и долговременная психотерапия эмоциональных проблем, жизненных травм и душевной боли, проблем в сфере отношений и контактов, смысла и удовлетворённости жизнью.