[1]
Несомненно каждому человеку в жизни приходится пережить потерю [2]. Чтобы она не послужила серьезным ударом судьбы и вы смогли не сломаться, а удержаться на плову, необходимо развивать умение терять. Матвеев-Гендриксон Олег Геннадьевич видит неразрывную связь между умениями терять и выбирать, пользоваться личными преимуществами, быть человеком свободным.
Не имея ничего, потерять невозможно. Насколько Вам дорога эта вещь, как много своей частички вложено в нее, насколько важное значение она имеет в вашей жизни, настолько велика будет потеря.
В человеческих взаимоотношениях при потере близкого мы лишаемся именно отношений: возможности совместного будущего, предположительных чувств или действий. Ушедший человек какие-то значимые вещи уже не услышит, не увидит, не сделает для Вас – а Вы для него.
Большинство растворяются в любимом человеке, живут его жизнью, поэтому при потере второй половинки теряют себя, переживают настоящую психологическую смерть, происходит утрата себя такого, каков есть на самом деле.
Семейный психолог советует остерегаться стремления доказать любимому, что он должен чувствовать, думать, делать и хотеть. Фразу «ты меня больше не любишь» следует вовсе вычеркнуть из взаимоотношений, потому что это первый шаг к потере.
Крепкими отношения будут лишь при продолжении и развитии отношений, то есть надо хотеть, чувствовать и действовать лишь от самого себя. Тогда наказание не будет для Вас таким болезненным, потому что ответственность Вы будете нести только за свои поступки, желания и слова.
Часто мы оказываемся перед выбором момента потери: принять ее прямо сейчас или отложить на более подходящее время. Может сложиться ложное впечатление, что всегда успеешь выбрать потерю, что нет необходимости терять то, что еще можно сохранить. Такое мнение – это шаг к тяжелому кризису. Вас в любом случае ожидает эта потеря, но тогда она будет более болезненна и с серьезными последствиями, Вы останетесь даже без поддержки близких людей. Никогда не пытайтесь еще раз все исправить.
Каждый из нас может не переживать потери, если вовремя, при первых опасениях, заменит утраченный предмет на похожий. Задатки такой привычки закладываются еще в детстве, когда родители, оберегая ребенка от потери, покупают новую вещь, намного превосходящую потерянную. Таким образом, они из-за излишней заботы препятствуют развитию умения терять. Выросший ребенок в будущем будет в состоянии паники всегда искать замену своим потерям, так и не пережив ни одной. Однако впереди его ожидает жестокое разочарование и отвращение как к заменителям, так и к самому себе. Розовые очки спадают, замененные предметы перестают так радовать, как это делали настоящие, и то непережитое чувство потери сокрушает намного сильнее. Появляется чувство бессилия и ущербности, потому что он не находит достойного себя предмета или отношений.
Основная мысль внутреннего противоречия заключается в том, что то, что ты не познал нельзя заменить.
Семейный психолог в своих последующих статьях учит:
- как правильно до конца прожить чувства потери,
- как уберечься от потерь;
- как предпочтительно расставаться.