Замуж — в порыве страсти, разводиться — хорошо подумав - Моя газета

Замуж — в порыве страсти, разводиться — хорошо подумав

Опубликовано в Понедельник, 13-го Июня, 2016.
Вы можете следить за любыми ответами на эту запись через RSS 2.0 ленту и оставлять свои комментарии в конце статьи.
Рубрика: Моя газета > Образ жизни > Семья > Замуж — в порыве страсти, разводиться — хорошо подумав

Свадьба в качестве хеппи-энда большинства сказок в детстве устраивала нас вполне, и не было ни одной девочки, которая бы сама не мечтала сыграть роль невесты на своей собственной свадьбе. Но вот проходит какое-то время, и повзрослевшие девчушки, как «сходившие», так и не «сходившие» замуж, начинают понимать, что настоящая борьба с драконами начинается после свадьбы. А люди, еще не так давно мечтавшие об общности и взаимопонимании, начинают стремиться к свободе. Очередную попытку вскрыть основные причины подобной трансформации предпринял д-р Питер Крамер в своей книге «А стоит ли разводиться?».

Любопытно, что, по мнению д-ра Крамера, слова «любовь», «страсть», «увлечение» обозначают те состояния человеческой психики, которые гораздо ближе к невменяемости, чем к норме, и в таком состоянии люди добровольно за консультацией к психотерапевту, как правило, не обращаются. Зато часто обращаются семейные пары, которым кажется, что их отношения зашли в тупик, и единственно возможным для них выходом остался развод.

Как оказалось, в большинстве случаев основной причиной разлада оказывается несоответствие между ожидаемым и получаемым. Причем это не значит, что кто-то кого-то обманывал — вернее, обманывает каждый сам себя. Жениха описывают обычно, умиляясь его улыбкой и цветом глаз, а об опостылевшем муже вспоминают благодаря его храпу и упорному нежеланию закрывать за собой тюбик с зубной пастой. Именно это и заставляет д-ра Крамера задавать своим посетителям главные с его точки зрения вопросы: «Есть ли у вас действительно важные причины быть неудовлетворенным своим партнером?», «Какие показатели того, что попытки установить между вами хорошие отношения обречены на провал?», «Что вы получите в результате разрыва ваших взаимоотношений?». Причем многолетняя практика убеждает д-ра Крамера в том, что любой человек будет проявлять удивительную изворотливость в попытках рационально обосновать свои нерациональные побуждения. Чем вступать с ним в единоборство, давая советы, которых он не хочет слышать, лучше попытаться вместе выяснить, какой именно совет ему в данный момент нужен. Стремиться убедить человека не обращать внимание на такие мелочи, как переставленные местами кассеты, бессмысленно: когда герой сновидений начинает обрастать плотью, он в любом случае не сможет остаться в рамках того абстрактного образа, который вы создали для него в своем воображении. И так как в замужестве жить придется именно с этим реальным живым человеком, то семейное благополучие в первую очередь будет зависеть от того, удастся ли принять его таким, каков он есть, захочется ли узнать о нем то, чего еще не знали, и, может, даже получить удовольствие от качеств, которыми воображение не смогло наделить сказочного принца. А для этого нужно лишь внимание и желание понять человека. Хорошо, чтобы оно было обоюдным. Характерно, что в неблагополучных семьях желание понять своего партнера чаще всего отсутствует. Американские ученые в ходе эксперимента предложили женам, у которых отношения с мужьями были достаточно напряженными, обратиться к своим мужьям с достаточно двусмысленной просьбой. Мужья предпочли полностью проигнорировать возможность двояко понять их просьбу и не стали уточнять, что именно от них требуется. Зато когда с такой же просьбой к ним обращалась посторонняя женщина, оказалось, что все они отлично уловили содержавшийся в просьбе подтекст.

Стремление к свободе не всегда возникает вследствие того, что кто-то пытается ограничить вашу свободу. Нередко брак распадается из-за того, что вам не удается навязать свой образ жизни своему партнеру, и это вы немедленно объявите ущемлением ваших прав. Тут уже приходится заниматься своим собственным самоосознанием. Особо напирая на тот аспект, что если человек сам не может сделать себя счастливым, то сделать счастливой свою семью ему будет значительно сложнее. Еще один миф, которым неблагополучные супруги пытаются аргументировать необходимость разрыва отношений, — депрессия. Логическая цепочка здесь выстраивается таким образом: депрессия якобы возникает вследствие неудачного брака, и расторжение его принесет желанное избавление. На самом деле депрессия с таким же успехом может быть как причиной разлада в семье, так и его следствием. В последнем случае снятие депрессивного состояния полностью устраняет все семейные неурядицы. А если учесть, что депрессия распространена сейчас гораздо больше, чем мы думаем, то при первом же намеке на семейные раздоры следует исключить ее из числа их возможных причин, обратившись за консультацией к специалисту.

Вариацией на данную тему служит объяснение семейных трений плохим социоэкономическим положением супруга. В таком случае нередко вместо того, чтобы приложить максимум усилий для занятия определенного положения в обществе, муж или жена ставят на себе клеймо неудачника и при этом еще умудряются вину за это переложить на своего супруга.

Всяческие условия, которые ставятся при заключении брака, также пополняют список причин семейных неурядиц. Например, обоюдное вначале соглашение не иметь детей. Но вот по прошествии времени жена оказывается беременной, и у одного из супругов возникает желание оставить ребенка. Тут-то и начинаются козни подобных ограничений. Ведь формула настоящей любви «я-люблю-тебя-таким-как-ты-есть» не имеет ничего общего с формулой «я-люблю-тебя-пока-мне-не-приходится-иметь-дела-с-частью-тебя». С другой стороны, д-р Крамер считает чрезвычайно полезным вписание в брачный контракт шутливых абсурдных условий типа: «Мы останемся мужем и женой до тех пор, пока ты не покончишь жизнь самоубийством в первый же год нашего брака».

Вообще же д-р Крамер считает очень полезным мероприятием «женитьбу заново». Он утверждает, что настоящее знакомство начинается только после свадьбы, и только через определенное время вы сможете определить для себя, хотите ли вы жить с этим человеком в браке. Ведь, по его словам, вступление в брак является поступком импульсивным, а вот сохранение брака непременно является проявлением осознанной деятельности.