Как построить отношения со взрослыми детьми? Советы родителям

Опубликовано в Вторник, 9-го Января, 2018.
Вы можете следить за любыми ответами на эту запись через RSS 2.0 ленту и оставлять свои комментарии в конце статьи.
Рубрика: Моя газета > Образ жизни > Семья > Как построить отношения со взрослыми детьми? Советы родителям

Проблема «отцов и детей» существовала всегда. Но в современном обществе она приобрела совершенно новый и прежде невиданный накал. Привычный для наших родителей и дедов образ жизни уходит в прошлое, им все сложнее смириться с непохожестью новых поколений. Одна из главных проблем, с которыми сталкиваются современные родители старшего поколения – большие трудности в общении со взрослыми детьми. Иногда отношения накаляются до такой степени, что дети и родители просто перестают общаться. Но ведь это очень тяжело – потерять отношения с собственными детьми, а возможно и внуками. В чем же причина и что делать?

Самая главная причина многочисленных конфликтов родителей со взрослыми детьми – нежелание «отпускать» последних, признавать их право строить свою жизнь по собственному сценарию. Родителям кажется, что их двадцатилетний, а то и тридцатилетний, и даже сорокалетний отпрыск – все тот же «малыш», который нуждается не только в заботе, но и в опеке. Когда опека начинает переходить границы разумного и допустимого, и начинаются конфликты и скандалы.

Таким образом, самый главный совет родителям взрослых детей – признать последних независимыми взрослыми личностями, имеющими право на собственную точку зрения, свой образ жизни, мировоззрение, свои жизненные ценности и ориентиры. Надо перестать смотреть на взрослого ребенка свысока, как на какого-то недалекого и нуждающегося в постоянных советах и указаниях человека. Как показывает практика, динамика развития современного общества такова, что многие молодые люди, зачастую, мудрее и опытнее во многих вопросах, чем их родители. Соответственно, имеет ли смысл давать им устаревшие советы, не подходящие для жизни в современном обществе, да еще облекать эти советы в форму аксиоматичных утверждений, не требующих сомнений и критики. При этом, разумеется, не стоит устраняться от процесса взаимодействия со взрослыми детьми, сохраняя за собой возможность подсказать, а где надо – и подправить их действия.

На самом деле, корень взаимопонимания между родителями и детьми закладывается в семье еще в то время, когда дети маленькие. Сложно не согласиться с позицией американского мыслителя Л. Рон Хаббарда, который писал о необходимости отношения к ребенку как к маленькому человеку, пришедшему в мир со своей миссией. Если не воспринимать ребенка с самого начала как игрушку родителей, средство их самореализации, то сформируется уважительное отношение к маленькому человеку как к личности. Тогда и в будущем, когда ребенок вырастет, у родителей не возникнет желания подчинять его, пытаться сохранить его в орбите своей родительской власти. Вырастить здорового и развитого ребенка, как отмечает Хаббард, особенно легко, если начать с своего собственного саморазвития и духовного совершенствования.

Большинство конфликтов между родителями и взрослыми детьми проходит либо по линии выбора брачного партнера, либо по линии профессионального выбора. Родителям стоит научиться уважать мнение своего ребенка и в том, и в другом случаях. Даже если выбор взрослых сына или дочери кажется родителям неправильным, лучше дать возможность им самим «набить шишки» и сделать все необходимые выводы. Тем более, что в действительности неправильным этот выбор может казаться лишь самим родителям. Сколько известно случаев, когда родители в буквальном смысле разрушали жизнь своих взрослых детей, обрекая их либо на одиночество, либо на супружество с нелюбимым партнером, либо на занятие неинтересным ремеслом.

Таким образом, выстраивая отношения со своими взрослыми детьми, лучше постараться стать им добрым старым товарищем, не настаивающим на правоте своей линии, но имеющим право на совет в силу своего большего возраста и жизненного опыта. При этом надо очень тонко чувствовать ту грань, за которой совет перерастает во вмешательство в чужую частную жизнь.

Алена Верухина, эксперт по общению с детьми