Зависимость или любовь?

Опубликовано в Вторник, 2-го Мая, 2017.
Вы можете следить за любыми ответами на эту запись через RSS 2.0 ленту и оставлять свои комментарии в конце статьи.
Рубрика: Моя газета > Образ жизни > Семья > Зависимость или любовь?

Сразу скажу, что редко у кого получается сразу раскрыть в себе любовь и отыскать ее в партнере. Это те счастливые единицы, которые росли и воспитывались в атмосфере полного доверия и принятия. У большинства же людей к моменту взросления формируется выраженный в той или иной степени зависимый характер.

Именно зависимость не дает нам выстраивать длительные гармоничные отношения с другими людьми. Но именно она может послужить тем трамплином, благодаря которому у нас появляется возможность развить в себе более глубокие и искренние чувства — «прыгнуть» на новый уровень личностного восприятия. А также стать по-настоящему свободными.

Истинная любовь исключает проявления собственничества и использования во взаимоотношениях. Зависимость же, наоборот, строится на удовлетворении своих потребностей за счет другого.

И сегодня я хочу рассмотреть в своей статье шесть отличий любви от зависимости.

Отличие №1

Зависимые люди не могут дарить внимание, заботу просто так. При этом они очень высоко ценят любые свои действия по отношению к партнеру и, как правило, считают, что не получают должной отдачи: «Что бы я ни делал(а), все бесполезно».

В результате каждый из супругов чувствует себя обманутым и использованным. Из-за чего постепенно они начинают ощущать упадок сил и внутреннюю опустошенность. Вообще, когда в зависимой паре утихают страсти и яркие порывы периода влюбленности, партнеры погружаются в трясину разочарования и неоправдавшихся надежд (сформировавшихся еще в далеком детстве).

Разница между восприятием зависимого человека и человека, умеющего любить, в данном случае заключается в следующем.

Допустим, вы сажаете маленькое грушевое деревце. Вы, конечно, знаете, что за ним надо ухаживать, дать ему подрасти и окрепнуть, а уже потом можно ждать богатого урожая. Но вот заканчивается срок, в конце которого вы надеялись попробовать сладкие плоды, а ветки дерева по-прежнему пусты.

Конечно, это может расстроить — ведь ваши ожидания не удовлетворены. Но если человек, способный любить, будет и дальше ухаживать за деревом, не думая об урожае, а просто радуясь процессу, то зависимый потеряет интерес к объекту, будет огорчен, рассержен… и может вообще перестать заботиться о деревце.

Понимаете, в зависимых отношениях, если только что-то пошло не так, если партнер стал вести себя иначе, чем ожидалось, то всё — союз начинает тонуть в потоках претензий, обид и злости супругов.

Любовь же не ставит условий. Партнеры принимают друг друга и наслаждаются совместной жизнью, что бы ни происходило.

Одна из моих клиенток рассказала мне такую историю.

Муж и жена, прожившие вместе много лет, вырастившие дочь (которая уехала учиться в другой город), находились в процессе развода. У них не было возможности разъехаться, поэтому они делили одну квартиру на двоих. Женщина же очень любила готовить. Но теперь ей не для кого было стряпать.

И вот в один из дней она решила все-таки приготовить много вкусной еды просто так, ради удовольствия от процесса. Что она и сделала.

Пришедший вечером домой муж увидел множество яств и решил, что жена хочет с ним помириться. И он стал внимательней относиться к ней.

В итоге через год супруги счастливо жили вместе и даже не вспоминали о том, что хотели разойтись.

Видите, женщина не пыталась манипулировать мужчиной, не стремилась его вернуть, а лишь делала то, что ей нравится. У нее вообще не было никаких ожиданий насчет реакции супруга. Поэтому ее действия и дали толчок к примирению.

А вот если бы она готовила с целью вернуть мужа, ждала бы его похвалы, приятных слов, уговоров простить его, то любой его «неверный» шаг обострил бы ее обиды, спровоцировал бы ссору.

Отношения типа «ты — мне, я — тебе» не свойственны истинной любви. Партнерам хочется отдавать, потому что они живут в состоянии душевного изобилия, а не дефицита. Союз полон радости, доверия, уважения к интересам и свободам друг друга.

Отличие №2

В зависимых отношениях нет свободы, потому что партнеры пытаются ограничить друга — поскольку им очень важно удерживать другого в сфере своего влияния из-за страха предательства и отвержения. При этом женщины настолько стремятся контролировать мужчину, что лишают его возможности учиться на своих ошибках. Партнеры держат друг друга с помощью эмоциональных пут, и большую роль в таких отношениях играет борьба за свою значимость для другого.

Пространство зависимой пары крайне сжато: супруги зациклены друг на друге. Так, все помыслы женщины, вертятся только вокруг мужа. Она не может сохранять искренний интерес к своим родным и друзьям, к увлечениям и планам.

В зрелом же союзе партнеры сохраняют свои увлечения и хобби, стремятся достигнуть своих целей. А жена спокойно относиться к тому, что супруг любит свою работу, встречается с друзьями, уезжают на рыбалку или охоту.

Зрелые отношения строят зрелые люди, которые внутренне чувствуют себя независимыми личностями. Психология зависимости же подразумевает тесную психологическую связку партнеров, исключающую личную свободу в союзе.

И еще. Когда люди любят искренней и зрелой любовью, они понимают, что без своей половинки им будет плохо, но они осознают, что их мир не рухнет из-за расставания. Они продолжат жить полной, насыщенной жизнью, хотя и, вероятно, не такой счастливой, как это было бы возможно.

От зависимых же партнеров нередко можно услышать такое заявление: «Я люблю тебя так сильно, что вообще не смогу жить без тебя». В излишней привязанности они находят ощущение безопасности, значимости. И поэтому расставание переживают очень тяжело.

Отличие №3

Зависимая женщина считает ответственным за свою жизнь, свои неприятности, свое состояние партнера. Она может винить его в том, что она несчастлива, что у нее не осталось подруг, нет любимой работы. Можно сказать, что она старается сделать мужчину гиперответственным за ее судьбу.

Но ваша жизнь — это только ваша жизнь, только вы решаете, что будет в ней происходить. И за ваши эмоции и переживания отвечаете только вы сами. Если вы ведете себя, как маленькая беспомощная девочка, подчиняющаяся мужу, — это ваш выбор. Мужчине же, конечно, удобно манипулировать вами и подстраивать вас под свои представления.

И это — не любовь!

В зрелых отношениях, в которых царят гармония и любовь, каждый из партнеров несет личную ответственность за собственную жизнь.

Отличие №4

Истинная любовь — спокойная и уравновешенная. Внутренне зрелые партнеры способны уважать друг друга, терпимо относиться к слабостям своего спутника, проявлять искреннюю симпатию.

Конечно, они могут иногда злиться друг на друга, высказывать свои претензии, но их любовь при этом остается прежней, она греет их изнутри. Здесь нет безумных страстей и бурных ссор, желания разрушить то, что есть, чтобы приняться за создание чего-то нового. Нет постоянных перепадов настроения и размышлений о том, оставаться вместе или нет. Партнеры не сомневаются в своем выборе, не задаются вопросом «А мой ли это человек?».

Настоящая любовь глубока. И со временем она, как хорошее вино, обретает более изысканный вкус, становится ценнее.

В зрелых отношениях партнерам тоже бывает больно и им тоже периодически нужны паузы для осознания происходящего между ними. Но их психика не столь сильно уязвима и ранима.

Зависимые же люди, едва ощутив боль, стремятся тут же нанести ответный удар, сделать другому больнее. Страсти вскипают и перерастают в скандалы. Возможны расставания, а вслед за ними — примирения. И так — как по замкнутому кругу. При этом, ссорясь, каждый стремится эмоционально уничтожить другого.

Зависимость подобна растению, которое постоянно вырывают из земли, сомневаясь, стоит его оставить расти или нет, а потом снова сажают в почву. Бедному саженцу не дают укорениться, пустить новые побеги, окрепнуть. И так люди поступают со своей любовью…

Отличие №5

По-настоящему любящие друг друга люди никогда не разрушают свои личные границы. Они не стремятся раствориться в партнере. Их спутнику не нужно поддерживать в них чувство значимости. У каждого из них есть собственные увлечения, интересы, планы и цели. Они не отказываются от своих желаний и не сливаются с желаниями другого человека.

В здоровых отношениях всегда сохраняется определенная дистанция, которая оберегает партнеров от потери своей индивидуальности. И каждый уважает интересы другого.

В паре, созданной на основе любви, мужчина и женщина помогают друг другу раскрыть свой внутренний потенциал. Они, как зрелые люди, в первую очередь видят именно личность другого человека, качества его характера, а не отношение к себе!

В зависимости же между партнерами или вообще нет никаких границ — они размыты, или их разделяют непроницаемые «стены». Это как «американские горки» в отношениях: то эмоциональная «распахнутость» друг перед другом, то холод отчуждения.

Зависимые люди либо вообще не чувствуют границ ни своих, ни партнера, либо, наоборот, слишком чутко реагируют на вхождение в свое пространство и поэтому отгораживаются от других (кажется, что им не интересно, что они не хотят общаться).

Привязчивый человек воспринимает партнера как инструмент для удовлетворения своих потребностей. А если тот противится этому и отстаивает свою независимость, то это воспринимается как нелюбовь и предательство.

В зависимом союзе личностный рост невозможен. К тому же постоянные выяснения отношений отнимают очень много сил и энергии.

Отличие №6

В любви важно принятие. Когда партнера принимают таким, какой он есть, без ожиданий чудесных перемен, фантазий и стремления переделать другого. И не надеются, что чудовище превратится в прекрасного принца.

Истинно любящие имеют терпение и могут спокойно воспринимать естественные периоды охлаждения отношений, не обижаясь и не злясь.

Привязчивые же люди обычно не замечают недостатков другого человека, а если тот совершает какой-то нелицеприятный поступок, находят ему оправдания. Или, напротив, приписывают партнеру уйму несуществующих грехов. Зависимая личность все время пытается «подкорректировать» партнера.

К тому же, в зависимом союзе из-за того, отсутствует дистанция, очень сложно увидеть другого человека реально, без искажений и выдумок.

Посмотреть реальности в глаза

Чтобы начать решать любую проблему, необходимо признать, что она у вас есть. Демонстрируя всем, как у вас все прекрасно, вы тратите энергию на поддержание этой «витрины». А трудности при этом никуда не исчезают.

Признайтесь самим себе, что у вас имеются сложности в отношениях. И тогда можно будет начать поиск путей для выхода из непростой ситуации.

Спросите себя честно, умеете ли вы любить? Может, вы ищите в партнере источник своей безопасности и значимости, удовлетворения нереализованных детских потребностей во внимании и заботе?

Признаться себе в наличии слабостей и несовершенств тяжело. Но именно этот шаг направит вас на путь саморазвития, а значит, и настоящего, полноценного счастья.

Не бойтесь своей зависимости. Работая с нею, вы сможете раскрыть в себе истинную любовь и внутреннюю свободу.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси