Ссора по всем правилам

Опубликовано в Субботу, 2-го Мая, 2015.
Вы можете следить за любыми ответами на эту запись через RSS 2.0 ленту и оставлять свои комментарии в конце статьи.
Рубрика: Моя газета > Образ жизни > Семья > Ссора по всем правилам

Семейные ссоры… Они часто входят в нашу жизнь, и это естественно. мы ведь все такие разные. Многие считают, что ссоры вредят чувствам, ослабляют существующие узы. С другой стороны, народная мудрость гласит: «Милые бранятся — только тешатся». Что же происходит на самом деле? Психологи считают, что конфликт — это естественное состояние человеческих отношений. И когда появляется обида, то совершенно необходимо ее выплеснуть всю, до конца, не оставив в душе никакого осадка. Это «освежит» отношения, как дождь освежает природу в душный жаркий день. Однако, чтобы дождь не превратился в ураган, смешивающий на своем пути все, каждому полезно знать, как вести «конструктивную» ссору. Действуя по правилам, из ссоры можно извлекать пользу и избегать подобных стычек в будущем.

Правило первое. Правильно выберите время и место.

Выяснение отношений никогда не следует начинать, когда супруг собирается на работу, во время завтрака, обеда или ужина, когда собрались отдохнуть, в постели и т. д. Ни в коем случае — в присутствии третьих лиц, например, родственников, детей. Так, если высказать супругу (супруге) претензию в присутствии его (ее) матери по поводу проявленной расточительности, то это воспримется им (ею) во сто крат острее, чем наедине.

А ссоры родителей в присутствии детей (даже если ребенок, казалось бы, в этот момент занят игрушками) часто воспринимаются детьми как отказ от них. И когда сын или дочь вдруг становятся неуправляемыми, убегают из дома, зачастую это результат негативного отношения к жизни, которое сложилось у него под воздействием родительских ссор.

Правило второе. Обойдитесь без уколов и обвинений.

Запомните, «конструктивная» ссора — это не ругань, не лавина обвинений и претензий, выливаемая на партнера. «Избивая» близкого человека морально грубыми и жестокими словами, мы, тем самым, делаем ему намного больнее, чем если бы избивали его буквально. задумайтесь, достойно ли это вас лично, вообще человека?! Возможно, вам кажется, что вы таким образом «воспитываете».

Правило третье. Открыто выражайте свои мысли и чувства.

Часто бывает так, что даже близкие и любящие люди не умеют разговаривать начистоту, и, ссорясь, не столько выражают, сколько прячут свои истинные мысли и чувства. Чаще всего таким образом «высказывают» обиды и претензии. Например, муж, обиженный тем, что жена уклоняется от близости с ним, возможно, подчеркнет, что совершенно равнодушен к ее новой прическе или платью, пренебрежительно отзовется о ее профессиональных успехах, будет полностью отрицать способности в воспитании детей. В результате их отношения еще больше зайдут в тупик.

Чтобы такого не произошло с вами, открыто выражайте свои мысли и чувства. не заставляйте своего супруга угадывать, чего вы от него ожидаете — вряд ли он обладает телепатическими способностями.

Правило четвертое. Обойдитесь без обобщений

Следует знать, что всяческие обобщения ведут к реакции противоположной той, которой вам хотелось достичь. Определения типа «ты всегда», «ты никогда», любые отрицательные оценки («деликатности в тебе ни на грош»), определения, содержащие приказы («ты должен», «ты обязан», «порядочный человек так не поступает») не только не улучшают, но, наоборот, ухудшают отношения. В результате — обида, усиливающая взаимную неприязнь.

Ваши упреки необходимо формулировать понятно и конкретно. не рекомендуется, например, говорить: «Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист». Скажите: «Я сидела одна все прошлое воскресенье, ты даже не сказал, куда идешь», «Вчера я целый день занималась уборкой, а ты мне не помог».

Выражая свои претензии таким образом, вы, во-первых, критикуете не человека, а только его действия. При этом делаете это доброжелательно и конструктивно. Во-вторых, ваш партнер точно понимает, что именно ему ставится в вину. Это снижает напряженность и способствует достижению взаимного согласия.

Правило пятое. Используйте «я — послания». Откажитесь от «Ты — осуждений».

Критика воспринимается гораздо легче, если она высказана с использованием так называемых «я — посланий». Суть их состоит в следующем: вместо осуждения и оценки поступка собеседника вы высказываете свое эмоциональное состояние, возникшее в результате. Вместо слов: «Сколько можно! ты постоянно включаешь телевизор на полную громкость!» — лучше сказать: «Я чувствую себя очень плохо, когда телевизор включен на полную громкость!». На такую фразу трудно обидеться: ведь человек не выставляет оценки нашим поступкам, а выражает свое ощущение. В них он не прав быть не может. Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе?

Безусловно, говорить с помощью «ты — осуждений» значительно легче, чем подыскивать «я — послания». Возможно, вам кажется, что такие фразы и более действенны: «Ты жадный!» — «А ты расточительная!», и все ясно. но это иллюзия, «ты — осуждения» редко достигают цели, и даже если, на первый взгляд, и дают положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия. Зато усилия по перестраиванию себя на «я- послания» окупаются сторицей.

Правило шестое. Подведите итоги и придите к согласию.

Необходимо подвести итоги выяснения отношений. Что нового узнали оба супруга во время ссоры друг о друге? Выплеснул ли инициатор ссоры обиду до конца? Постараются ли супруги избегать подобных ситуаций впредь? Это правило — чуть ли не самое важное в «конструктивной» ссоре. Оно помогает снять раздражение и перейти к покою и миру.

* * *

Многие считают, что ссоры вредят чувствам, разрушают любовь. Попробуйте выяснять отношения по правилам «конструктивной» ссоры, — и ваша семейная жизнь станет счастливее, а любовь, освободившись от груза невысказанных обид, расцветет.

Страница для печати

Один комментарий к “Ссора по всем правилам”

ГалинаМай 3rd, 2015 - 10:22

Хорошие правила, но только с годами понимаешь их смысл и начинаешь следовать этим советам. Жаль, что молодые семьи начинают выяснять отношения, кто правее и не задумываются, что они разрушают семью. Надо уметь сглаживать острые углы в ссоре.