Новости | Комментарии /

Связанные одной страстью

Опубликовано в Среду, 18-го Мая, 2011.
Вы можете следить за любыми ответами на эту запись через RSS 2.0 ленту и оставлять свои комментарии в конце статьи.
Теги: Измена / Любовный треугольник / Любовь / Отношения
Рубрика: Моя газета > Образ жизни > Семья > Связанные одной страстью

“Наша с ней основная задача — не застуканными быть на месте: явки, пароли, чужие дачи, и дома надо быть в десять…” Что заставляет так называемую добропорядочную жену и мать бросаться очертя голову в любовный омут?

   Мы про­во­жа­ем Аню в “ко­ман­ди­ров­ку”: она очень-очень про­си­ла, по­то­му что муж уже не ве­рит (и пра­виль­но де­ла­ет) в ее еже­ме­сяч­ные ра­бо­чие во­яжи. Вто­рой год во Львов мо­та­ет­ся — да за это вре­мя лю­бой “про­ект” можно за­кон­чить! Ага, мы рань­ше то­же так счи­та­ли… А те­перь вот едем на во­кзал. С пап­кой про­шло­год­них бух­гал­тер­ских от­че­тов.

   Мы — я и Свет­ка из бух­гал­те­рии — не­лов­ко переминаемся с ноги на ногу воз­ле ва­го­на, тор­же­ст­вен­но вру­ча­ем пап­ку с “важ­ны­ми до­ку­мен­та­ми” и не­ес­те­ст­вен­но де­ло­вы­ми го­ло­са­ми про­сим “де­таль­но об­су­дить во­п­рос фи­нан­си­ро­ва­ния”. В воз­ду­хе кру­жат ле­пе­ст­ки цве­ту­щих ви­шен. Пах­нет вес­ной и на­де­ж­дой. Анин муж смо­т­рит на нас тя­же­лым не­до­вер­чи­вым взгля­дом, бро­са­ет на про­ща­ние па­ру слов и ухо­дит, об­ре­чен­но ссу­ту­лив­шись. Мы об­лег­чен­но взды­ха­ем — те­перь мож­но и пообщаться. И за­хо­дим в ку­пе — до от­пра­в­ле­ния по­ез­да еще пол­ча­са…

   “Ты что, до сих пор с ним так и не по­го­во­ри­ла?!” — не вы­дер­жи­ва­ет Свет­ка. У нее вос­тор­жен­но го­рят гла­за: еще бы, та­кие стра­сти! Ей, смир­ной хо­зяй­ст­вен­ной тол­стуш­ке с по­лу­без­ра­бот­ным му­жем, друж­но бо­ле­ю­щи­ми “не­сади­ков­ски­ми” близ­не­ца­ми, по­лу­раз­ва­лив­шей­ся да­чей и въед­ли­вой, как “До­ме­стос”, све­к­ро­вью, Анин ро­ман с ди­зай­не­ром из Льво­ва ка­жет­ся не­ве­ро­ят­но вол­ни­тель­ным при­клю­че­ни­ем. Она ждет сча­ст­ли­во­го фи­на­ла Боль­шой Люб­ви (имен­но так — бу­к­ва­ми боль­ши­ми, как ар­ка Друж­бы На­ро­дов над Дне­пром). Я мол­чу — яс­ное де­ло, ни­кто ни с кем не го­во­рил и вряд ли за­го­во­рит, — и при­ки­ды­ваю, сколь­ко еще Ане ос­та­лось до ко­неч­ной ос­та­нов­ки. Ее Ро­мео дав­но и проч­но же­нат, об­ре­ме­нен дву­мя деть­ми и мно­го­ты­сяч­ным кре­ди­том на квар­ти­ру. Сло­вом, клас­си­че­ский при­мер то­го, что в на­ро­де име­ну­ет­ся “пу­с­тым но­ме­ром” — дли­тель­ная, из­ма­ты­ва­ю­щая лю­бов­ная связь, за­тя­ги­ва­ю­щая всех ее уча­ст­ни­ков в мер­т­вый узел. 

   А ме­ж­ду тем у Ани-Джуль­ет­ты ли­хо­ра­доч­но го­рят гла­за. Она по­ху­де­ла и впер­вые за по­с­лед­ние лет пять на­ча­ла сно­ва поль­зо­вать­ся под­вод­кой. Слег­ка дро­жа­щи­ми ру­ка­ми она су­ет­ли­во рас­кла­ды­ва­ет ве­щи, бро­са­ет на стол элек­трон­ную кни­гу… “И ка­за­лось, что еще не­мно­го — и ре­ше­ние бу­дет най­де­но, и то­г­да нач­нет­ся но­вая, пре­крас­ная жизнь; и обо­им бы­ло яс­но, что до кон­ца еще да­ле­ко-да­ле­ко и что са­мое слож­ное и тру­д­ное толь­ко на­чи­на­ет­ся…” Она пе­ре­хва­ты­ва­ет мой взгляд: “Вот-вот, мы еще уви­дим не­бо в ал­ма­зах…” Я не­уве­рен­но улы­ба­юсь, Свет­ка шум­но взды­ха­ет, не от­ры­вая от нее вос­тор­жен­но­го взгля­да… И все трое мы ни­как не можем по­нять: как так вы­шло? Что про­ис­хо­дит с Аней — ма­мой оча­ро­ва­тель­ной дев­чуш­ки, же­ной спо­кой­но­го хо­зяй­ст­вен­но­го муж­чи­ны, от­лич­ным спе­ци­а­ли­стом и, в об­щем-то, очень по­ря­доч­ной жен­щи­ной? 

Лю­бов­ная гео­ме­т­рия

   Ну хо­ро­шо, слу­чай­ную из­ме­ну еще мож­но оп­рав­дать пре­сло­ву­тым “бес по­пу­тал”. В кон­це кон­цов, ин­ду­ст­ри­а­ли­за­ция, эман­си­па­ция, кон­т­ра­цеп­ция… Но что свя­зы­ва­ет муж­чи­ну и жен­щи­ну на ме­ся­цы, а ино­гда и го­ды? Что за­ста­в­ля­ет их врать близ­ким, вы­ду­мы­вать по­во­ды для встреч, из­во­ра­чи­вать­ся, за­ме­тать сле­ды, пря­тать ули­ки и от­пи­рать­ся на се­мей­ных “до­про­сах”, не ре­ша­ясь на ра­ди­каль­ный вы­ход из си­ту­а­ции? 

   Нач­нем с оп­ре­де­ле­ний. Спро­си­те сот­ню жен­щин: “Что та­кое “лю­бов­ный тре­уголь­ник”?” и 90 про­цен­тов без за­пин­ки от­ве­тят: “Это — он, она и лю­бов­ни­ца!” (или “он, она и же­на!” — в за­ви­си­мо­сти от то­го, чья горь­кая судь­би­на боль­ше тро­га­ет от­ве­ча­ю­щую). Де­ли­кат­но под­ска­зан­ный ва­ри­ант “он, она и лю­бов­ник” сра­зу на­тал­ки­ва­ет оп­ра­ши­ва­е­мых на мысль о… не­тра­ди­ци­он­ной се­к­су­аль­ной ори­ен­та­ции па­ры. По­че­му? По­то­му что, как ни па­ра­до­к­саль­но, лю­бой тре­уголь­ник су­ще­ст­ву­ет ис­клю­чи­тель­но в со­ци­аль­ном кон­тек­сте. А наш со­ци­ум из­на­чаль­но про­ща­ет (и да­же не­ко­то­рым об­ра­зом по­ощ­ря­ет) имен­но та­кой, ев­к­ли­дов, со­став этой лю­бов­ной фи­гу­ры. Об­ще­ст­во вос­при­ни­ма­ет из­ме­ну на уров­не “муж­чи­на мо­жет” и “жен­щи­на долж­на”. По­э­то­му со­юз “муж — же­на — лю­бов­ни­ца” мо­жет су­ще­ст­во­вать дол­го и да­же пе­рей­ти в не­кое по­до­бие се­мьи (где же­на с лю­бов­ни­цей по­з­на­ко­мят­ся и нач­нут под­дер­жи­вать весь­ма дра­ма­тич­ные, но впол­не по­ни­ма­е­мые ок­ру­жа­ю­щи­ми от­но­ше­ния). Свя­зу­ю­щим зве­ном ста­нет, как и по­ло­же­но, он — и толь­ко ему обе стра­да­ли­цы вру­чат свою судь­бу: с кем он ос­та­нет­ся, а от ко­го уйдет. 

    “Си­ту­а­ция “муж — же­на — лю­бов­ник же­ны” ку­да ме­нее ста­биль­ная, — ут­вер­жда­ет пси­хо­лог Ни­ко­лай На­ри­цын. — Хруп­кое рав­но­ве­сие мо­жет су­ще­ст­во­вать лишь в ус­ло­ви­ях пол­ной об­ще­ст­вен­ной тай­ны. Дру­ги­ми сло­ва­ми, по­ка не уз­на­ет ок­ру­же­ние се­мьи. Ино­г­да об­ма­ну­тый муж го­да­ми за­кры­ва­ет гла­за на про­ис­хо­дя­щее, но сто­ит си­ту­а­ции вый­ти на­ру­жу… Вос­ста­но­в­ле­ние се­мей­но­го ста­тус-кво ино­гда за­кан­чи­ва­ет­ся кри­ми­на­лом. По ген­дер­ным по­ня­ти­ям на­ше­го об­ще­ст­ва муж­чи­на дол­жен за­щи­щать свое — се­мью, жен­щи­ну и… пра­во на эту жен­щи­ну. Ме­ж­ду тем не от­но­сись муж к же­не, как к соб­ст­вен­но­сти, ей, мо­жет быть, и лю­бов­ник бы не по­на­до­бил­ся”.

   Для на­ше­го об­ще­ст­ва та­кое по­ве­де­ние жен­щи­ны — же­ны и ма­те­ри — непо­нят­но и не­при­е­м­ле­мо. Как гео­ме­т­рия Ло­ба­чев­ско­го. Как толь­ко ок­ру­жение уз­на­ет о та­ком тре­уголь­ни­ке, на му­жа на­чи­на­ют ока­зы­вать прес­синг. Его жа­ле­ют, над ним сме­ют­ся, ему да­ют со­ве­ты. Же­ну же от­кро­вен­но осу­ж­дают: как же, на­ру­ши­ла незыблемость се­мей­ных отношений. Ма­ло то­го, имен­но жен­щи­ну об­ви­ня­ют и в том, что она уво­дит сво­его лю­бов­ни­ка из его се­мьи (ес­ли он же­нат) или мо­рочит ему го­ло­ву (ес­ли он сво­бо­ден). Но при этом ни­кто не за­ду­мы­ва­ет­ся, от­че­го та­кая си­ту­а­ция воз­ни­к­ла? 

Да­мы без со­ба­чек

  О муж­ской из­ме­не и ро­ма­нах на­пи­са­но мно­же­ст­во книг. О жен­ских — так, ме­лочь пу­с­тая и ка­кая-то стыд­ли­вая. К чему лю­бов­ник за­муж­ней жен­щи­не? За­чем ста­вить под удар с та­ким тру­дом сви­тое и тща­тель­но обу­стро­ен­ное се­мей­ное гнез­до? 

Зна­е­те, мно­гие жен­щи­ны не мо­гут от­ве­тить на этот во­п­рос.

   …На во­кзал мы со­би­ра­лись впо­пыхах. Друж­ный ра­бо­чий кол­ле­к­тив (кста­ти, вы за­ме­ча­ли, что о ва­шей лич­ной жиз­ни ок­ру­жа­ю­щие от­лич­но ос­ве­до­м­ле­ны еще до то­го, как она ста­нет яс­на вам са­мим?) со­чув­ст­вен­но сле­дил за сбо­ра­ми. “Нет, ну я, прав­да, не пой­му — че­го Ань­ке не хва­та­ло?! — пер­вой не вы­дер­жи­ва­ет Ма­ри­на. — Дру­гая на такого му­жа мо­ли­лась бы. А она се­мью под уг­ро­зу ста­вит…” — “Да ну, “под уг­ро­зу”! Хо­ро­ший ле­вак ук­ре­п­ля­ет брак!” — фыр­ка­ет Па­вел Сер­ге­е­вич (две­на­д­цать лет се­мей­ной сроч­ной служ­бы) и сно­ва уг­лу­бляется в мар­ке­тин­го­вые свод­ки. “Па­ша, не го­во­ри­те ерун­ды. Муж­ской ле­вак, мо­жет, и ук­ре­п­ля­ет, а жен­ский — точ­но раз­ру­ша­ет”, — ве­с­ко ро­ня­ет Ни­на (тре­тий год во вто­ром бра­ке, от пер­во­го му­жа уш­ла). “А в чем раз­ни­ца?! — взви­лась Ксю­ша-фе­ми­ни­ст­ка. — Что это за двой­ные стан­дар­ты?! Вон по­ли­тик один из­вест­ный в ин­тер­вью так пря­мо и ска­зал: всем, мол, ста­рая же­на хо­ро­ша бы­ла, но ему “за­хо­те­лось све­же­го воз­ду­ха”. А ей что, не мо­жет за­хо­теть­ся?!” — “Ка­кой “све­жий воз­дух”? — мор­щит­ся Ма­ри­на. — Лю­бов­ник — это вто­рая ошиб­ка за­муж­ней жен­щи­ны…” — “Вто­рая? А ка­кая пер­вая?” — Свет­ки­на на­ив­ность то­нет в друж­ном хо­хо­те.

    “Да все про­сто. Все объ­яс­ня­ет­ся био­хи­ми­ей, — вы­ны­ри­ва­ет из-за мо­ни­то­ра Ан­д­рю­ха. — Влюб­лен­ность — это как нар­ко­тик: кто по­про­бо­вал, уже не спрыг­нет. В со­сто­я­нии влюб­лен­но­сти в ор­га­низ­ме сна­ча­ла вы­ра­ба­ты­ва­ет­ся фе­нил­эти­ле­на­мил — он сни­жа­ет кри­тич­ность вос­при­ятия. По­том — бац! — до­ба­в­ля­ет­ся ам­фе­та­мин — он да­ет эй­фо­рию. И, на­ко­нец, ад­ре­на­лин — из-за не­го мож­но го­ры свер­нуть для лю­би­мой….” По­ра­жен­ные, мы за­ми­ра­ем в поч­ти­тель­ном мол­ча­нии: Ан­д­рю­хе мож­но ве­рить, он — кан­ди­дат ма­те­ма­ти­че­ских на­ук. “Фе­нил.. Этил… Ан­д­рей, ты — иди­от, да? — сры­ва­ет­ся Та­ня. Обыч­но она кам­нем мол­чит во вре­мя на­ших раз­го­во­ров “о своем, о женском”. — Лю­бовь — это про­сто… Это ко­гда чув­ст­ву­ешь, что ты — жи­вая. Еще жи­вая. Ко­г­да ба­боч­ки в жи­во­те… А не гу­се­ни­цы…”

   Все ска­зан­ное — чи­с­тая прав­да. И о био­хи­мии, и о ба­боч­ках в жи­во­те, и об ошиб­ке… Очень ча­с­то нам ка­жет­ся, что лю­бов­ник — это как ам­ни­стия для тех, кто при­го­во­рен к по­жиз­нен­но­му бра­ку. На са­мом де­ле ча­с­то это лишь про­гул­ка за­клю­чен­ных. Как и ко­гда жен­щи­на за­мыс­ли­ва­ет по­бег?

Социологи установили: молодые жены (26–30 лет) изменяют чаще, чем молодые мужья.

Боль­шой се­к­рет для ма­лень­кой ком­па­нии

Бу­дем от­кро­вен­ны: се­к­су­аль­ная ре­во­лю­ция, бла­го­по­луч­но за­тих­шая на За­па­де, до нас так и не дош­ла. Ну нет у нас тра­ди­ции од­но­ра­зо­во­го се­к­са, нет. Что­бы там ни пи­са­ли про­дви­нутые жур­на­ли­ст­ки и о чем бы ни над­ры­ва­лись мод­ные пси­хо­гу­ру на про­во­ка­ци­он­ных ток-шоу. Сто­ит отъ­е­хать на сто ки­ло­мет­ров от лю­бо­го го­ро­да-мил­ли­он­ни­ка и вам это ста­нет аб­со­лют­но яс­но. Жен­ские ро­ма­ны на сто­ро­не вы­зре­ва­ют мед­лен­но, под­спуд­но, му­чи­тель­но. И при всей их ка­жу­щей­ся не­пред­ска­зу­е­мо­сти они все­гда оп­рав­да­ны.

Груп­па ри­с­ка № 1: ран­ний брак. Как лю­бят шу­тить пси­хо­ло­ги, все бра­ки за­клю­ча­ют­ся ли­бо по люб­ви, ли­бо по рас­че­ту, ли­бо по мо­ло­до­сти. По­зна­ко­ми­лись в са­ди­ке, по­це­ло­ва­лись в шко­ле, пе­ре­спа­ли на ка­ни­ку­лах, по­же­ни­лись по­с­ле вы­пу­ск­но­го, про­жи­ли семь лет, ро­ди­ли двух де­тей и… Жизнь как-то не­за­мет­но на­чи­на­ет за­коль­цо­вы­вать­ся. И вот тут-то вы­ро­с­шую из са­ди­ков­ской влюб­лен­но­сти се­мью (и му­жа, и же­ну) на­сти­га­ет мысль: не­у­же­ли это — ВСЕ?! А мо­жет, есть жизнь и за сте­на­ми их су­п­ру­же­ской спаль­ни? Ес­ли про­сто по­флир­то­вать? Чуть-чуть? И еще чуть-чуть… И еще… Как уве­ря­ют пси­хо­ло­ги, по­ло­ви­не “чуть-чуть по­про­бо­вав­ших” от­кры­ва­ет­ся про­стая ис­ти­на: со свадь­бой по­с­ле вы­пу­ск­но­го они яв­но по­спе­ши­ли. Но по­том гор­мо­наль­ное бе­зу­мие за­ти­ха­ет, и боль­шин­ст­во воз­вра­ща­ет­ся в ло­но се­мьи. Ес­ли, ко­неч­но, есть ку­да воз­вра­щать­ся.

Груп­па ри­с­ка № 2: не­рав­ный брак. Он мо­жет быть из­на­чаль­но не­рав­ным — так ска­зать, со­юз ум­ни­цы Маль­ви­ны и ша­ло­пая Бу­ра­ти­но. Или пре­вра­тить­ся в та­кой из-за то­го, что кто-то из су­п­ру­гов раз­вил­ся и вы­рос, а вто­рой так и ос­тал­ся в со­сто­я­нии “три клас­са, два ко­ри­до­ра”. Эта си­ту­а­ция осо­бен­но му­чи­тель­на для жен­щи­ны: в си­лу все тех же ген­дер­ных сте­рео­ти­пов муж­чи­не не за­зор­но про­жить всю жизнь с “пре­лесть ка­кой ду­роч­кой”, пе­ри­о­ди­че­ски или по­сто­ян­но ей из­ме­няя. Жен­щи­не же стыд­но со­з­на­вать, что вы­бран­ный ею парт­нер (не толь­ко ее су­п­руг, но и отец ее де­тей) не до­тя­ги­ва­ет до иде­а­ла и да­же до ее соб­ст­вен­но­го уров­ня. И она на­чи­на­ет ис­кать род­ст­вен­ную ду­шу. Как пра­ви­ло, из­ме­на в этом слу­чае на­чи­на­ет­ся не с се­к­са (ино­гда на секс она со­г­ла­ша­ет­ся из же­ла­ния удер­жать лю­би­мо­го), а с дол­гих, вол­ну­ю­щих раз­го­во­ров, об­су­ж­де­ния книг, филь­мов, по­ли­ти­ки, эко­но­ми­ки — сло­вом, все­го на све­те, кро­ме фут­бо­ла и по­куп­ки зим­ней ре­зи­ны.

45% мужчин, узнавших об измене жены перенесли инфаркт.

Груп­па ри­с­ка № 3: асе­к­су­аль­ный брак. В по­с­лед­нее вре­мя при­ня­то друж­но ру­гать бра­ки, за­клю­чен­ные в пы­лу стра­сти, и хва­лить се­мьи, со­з­дан­ные в зре­лом и взве­шен­ном раз­мыш­ле­нии. Та­кие со­ю­зы на­по­ми­на­ют хо­ро­шо от­ла­жен­ный ме­ха­низм функ­ци­о­ни­ро­ва­ния ино­фир­мы: ко­манд­ный дух, бе­лая зар­пла­та, соц­га­ран­тии, ра­бо­та на пер­спе­к­ти­ву… Но ра­но или позд­но фи­зио­ло­гия бе­рет свое — и ни­ка­ки­ми кор­по­ра­ти­ва­ми ее не за­да­вить. Нет-нет, что вы, се­мью мы ру­шить не со­би­ра­ем­ся (толь­ко год на­зад вто­рую ма­ши­ну при­об­ре­ли, ле­том от­пра­вим­ся на две не­де­ли в Ис­па­нию, а Ма­шень­ка де­ла­ет по­ра­зи­тель­ные в ее воз­рас­те ус­пе­хи в кон­ном спор­те!), но… Од­на­ж­ды вку­сив за­прет­но­го, жен­щи­на по­ни­ма­ет: она от это­го не от­ка­жет­ся. Ни за Ис­па­нию, ни за кон­ный спорт до­че­ри. А при­вык­нув вы­иг­ры­вать, она и тут не со­би­ра­ет­ся от­сту­пать — и от­но­ше­ния на сто­ро­не пе­ре­хо­дят в хро­ни­че­скую ста­дию…

Груп­па ри­с­ка № 4: дол­го­вой брак. “Ведь бы­ва­ет же так, ко­ро­ле­ва, что мо­жет на­до­есть муж?” — спра­ши­вал ве­ли­кий ис­ку­си­тель в “Ма­с­те­ре и Мар­га­ри­те”. Еще как бы­ва­ет! Вот вро­де все хо­ро­шо скла­ды­ва­лось (или не очень, но так уж по­лу­чи­лось), ан нет… По зре­лом раз­мыш­ле­нии жен­щи­на по­ни­ма­ет: оши­боч­ка вы­шла. Толь­ко как объ­яс­нить это пло­ду этой самой ошиб­ки? И дер­жит­ся се­мья на чув­ст­ве дол­га: не ка­ж­до­му лег­ко на­ру­шить “па­цан­ское” сло­во, осо­бен­но ес­ли да­но оно де­тям. Те, кто вы­рос в не­пол­ных семь­ях, ча­с­то го­то­вы под­дер­жи­вать ви­ди­мость се­мей­ной пол­но­ты лю­бой це­ной. Им про­ще го­да­ми врать се­бе и всем ок­ру­жа­ю­щим, чем на­ру­шить хруп­кий мир дет­ской ду­ши. Они напо­ми­на­ют за­клю­чен­ных: дол­го­ждан­ное ос­во­бо­ж­де­ние для них на­сту­па­ет, ко­гда де­ти вы­ле­та­ют из се­мей­но­го гнез­да.
Как дол­го мо­жет тя­нуть­ся лю­бов­ная связь? Все ко­ст­ры ко­гда-то до­го­ра­ют. По­тух­нет и этот. Ба­боч­ки ус­та­ют пор­хать и ти­хо скла­ды­ва­ют кры­лыш­ки. Бе­рет свое все та же био­химия: ве­се­лая трой­ка фе­нил­эти­ленамин-ам­фе­та­мин-ад­ре­на­лин, бу­до­ра­жа­щая нам кровь, по­сте­пен­но ус­ту­па­ет ме­с­то ла­с­ко­во-убаю­ки­ва­ю­щим эн­дор­фи­нам, ко­то­рые да­ют ощу­ще­ние по­коя и “одо­маш­нен­но­сти” ря­дом с лю­би­мым че­ло­ве­ком. И в ду­ше воз­ни­ка­ет опас­ное чув­ст­во де­жа­вю — как, и ра­ди это­го при­выч­но­го, спо­кой­но­го со­сто­я­ния бы­ли все су­ма­сшед­шие аван­тю­ры?!

Чем серд­це ус­по­ко­ит­ся

Так сто­ит ли опас­ная иг­ра со­жжен­ных се­мей­ных свеч? Мне­ния пси­хо­ло­гов на этот счет рас­хо­дят­ся. Кто-то не счи­та­ет пре­до­су­ди­тель­ным раз­ре­шить жен­щи­не по­про­бо­вать за­прет­ный пло­д: де­с­кать, ина­че от хро­ни­че­ско­го не­до­воль­ст­ва и раз­дра­же­ния ее брак мо­жет раз­ру­шить­ся и ей бу­дет обид­но вдвой­не. Дру­гие убе­ж­де­ны, что жен­щи­не мож­но и нуж­но ис­кать ис­точ­ник вдох­но­ве­ния толь­ко вну­т­ри бра­ка, и со­ве­ту­ют пе­ре­про­бо­вать весь ар­се­нал лю­бов­ных игр (и не еди­но­жды). Но в од­ном спе­ци­а­ли­сты схо­дят­ся: жен­ская из­ме­на, в от­ли­чие от муж­ской, — вер­ный сиг­нал то­го, что здо­ро­вье се­мьи по­шат­ну­лось. Не­о­жи­дан­ная для са­мой и всех до­мо­чад­цев ла­с­ко­вость, ус­туп­чи­вость и от­лич­ное на­стро­е­ние из­ме­ня­ю­щей жен­щи­ны — лишь вре­мен­ный эпа­таж, за­ти­шье пе­ред штор­мом. При­ро­да из­мен у муж­чин и жен­щин пря­мо про­ти­во­по­лож­ная. Муж­чи­на из­ме­ня­ет с дру­гой, жен­щи­на — с луч­шим. Муж­чи­не про­сто нуж­но раз­но­об­ра­зие и впе­чат­ле­ния, а жен­ская из­ме­на — это сиг­нал то­го, что муж в ее гла­зах пе­ре­стал быть По­бе­ди­те­лем с боль­шой бу­к­вы. Жен­щи­ны из­ме­ня­ют ре­же, но ухо­дят из се­мьи ча­ще, и вер­нуть их, как пра­ви­ло, слож­нее. Это тот шаг, ко­то­рый мож­но на­звать не­об­ра­ти­мым.

…Вда­ли в си­зых ве­сен­них су­мер­ках та­ют ог­ни по­ез­да. Мы вли­ва­ем­ся в люд­ской по­ток, плы­ву­щий к ме­т­ро. “Как там бы­ло: “Еще не­мно­го — и ре­ше­ние бу­дет най­де­но, и то­г­да нач­нет­ся но­вая, пре­крас­ная жизнь…” И еще что-то про не­бо в ал­ма­зах, — Свет­ка все не мо­жет ус­по­ко­ить­ся. — Как здо­ро­во ска­за­но… Это ка­кой-то но­вый ав­тор. Да? Хо­ро­ший…” — “Хо­ро­ший-хо­ро­ший, — бор­мо­чу я, оги­бая двух сре­д­не­го по­ла и воз­рас­та дач­ни­ков с граб­ля­ми и са­жен­ца­ми. — Че­хов его фа­ми­лия…”

Над го­ро­дом кру­жит­ся виш­не­вый ро­зо­вый “снег”. Смер­ка­ет­ся, но по-преж­не­му пах­нет вес­ной и на­де­ж­дой. Во вся­ком слу­чае, мне хо­чет­ся в это ве­рить.

Что та­кое “нор­маль­ная се­мья”

Во­пре­ки рас­хо­же­му “Это все зна­ют!” зна­ме­ни­тый со­цио­лог Эл­вин Тоф­флер серь­ез­но раз­мыш­ля­ет над этим по­ня­ти­ем. Он счи­та­ет, что для аг­рар­но­го об­ще­ст­ва бы­ла ха­ра­к­тер­на мно­го­дет­ная се­мья: для сель­хоз­ра­бот бес­плат­ные ра­бо­чие ру­ки — са­мое оно!

Пе­ре­ход к ин­ду­ст­ри­аль­но­му об­ще­ст­ву оз­на­ме­но­ва­ло по­я­в­ле­ние “ну­к­ле­ар­ной” се­мьи: па­па, ма­ма и два-три ре­бен­ка. Уро­вень жиз­ни вы­рос, и лю­ди за­хо­те­ли по­лу­чать от се­мьи про­сто ра­дость. Мно­гие со­цио­ло­ги вос­при­ни­ма­ли это как… ут­ра­ту се­мей­ных цен­но­стей!

В пост­ин­ду­ст­ри­аль­ном об­ще­ст­ве рез­ко воз­рас­та­ет эко­но­ми­че­ская не­за­ви­си­мость жен­щи­ны, а ин­сти­тут бра­ка те­ря­ет мо­но­по­лию на секс. Это по­з­во­ли­ло мас­со­во по­я­вить­ся семь­ям “треть­ей вол­ны” — не­пол­ным, а так­же “ди­на­мич­ным” (ко­гда мно­гие уже рас­сма­т­ри­ва­ют сме­ну су­п­ру­га как долж­ное — по ти­пу то­го, что нель­зя всю жизнь ра­бо­тать на од­ной фир­ме).

“Мож­но пред­по­ло­жить, что се­мья бу­ду­ще­го бу­дет со­сто­ять из не­скольких еди­но­мыш­лен­ни­ков лю­бо­го по­ла, объ­е­ди­нен­ных лишь общи­ми ин­те­ре­са­ми и со­в­ме­ст­но вос­пи­ты­ва­ю­щих де­тей, воз­мож­но, с при­вле­че­ни­ем про­фес­си­о­наль­но­го вос­пи­та­те­ля: се­мья из 4–5 взрос­лых впол­не се­бе это по­з­во­лит”, — фи­ло­соф­ст­ву­ет Эл­вин Тоф­флер. Фан­та­сти­ка? Что ж, ко­гда-то свин­гер­ст­во, го­мо­се­к­су­аль­ные бра­ки и сур­ро­гат­ное ма­те­рин­ст­во то­же ка­за­лись до­су­жим вы­мыс­лом…

Мин­з­д­рав пре­ду­пре­ж­да­ет.

МИН­З­Д­РАВ ОЧЕНЬ ПРЕ­ДУ­ПРЕ­Ж­ДА­ЕТ!

То, что вы про­чте­те даль­ше, спо­соб­но из­ме­нить вашу жизнь. По­э­то­му тща­тель­но взвесь­те, сто­ит ли во­пло­щать про­чи­тан­ное.

Желаете “ба­бо­чек в жи­во­те”?

От­лич­но, но… Да­вай­те все-та­ки оп­ре­де­лим, где имен­но хо­чет­ся этих “ба­бо­чек”? Ес­ли в жи­во­те, то, мо­жет, сто­ит их ту­да за­пу­с­тить с по­мо­щью под­руч­ных средств из секс-шо­па, но­во­го бе­лья, ро­ман­ти­че­ско­го уик-эн­да со ста­рым, хо­ро­шо из­вест­ным и ме­с­та­ми да­же все еще лю­би­мым му­жем? По­то­му что эти са­мые ба­боч­ки до­воль­но бы­ст­ро улетают…

Хо­чет­ся вот это­го кон­крет­но­го го­лу­бо­гла­зо­го брю­нета, ко­то­рый си­дит на втором эта­же в от­де­ле про­даж? И пусть его по­ско­рее упа­ку­ют и пе­ре­вя­жут лен­точ­кой?

От­лич­но, но… Мо­жет быть, его имеет смысл заменить? Нет, не ка­ре­гла­зым блон­ди­ном, а про­сто но­вы­ми туф­ля­ми, су­моч­кой или да­же шуб­кой? Про­ве­ден­ный в США оп­рос “Что бы вы пред­по­чли: удач­ную по­куп­ку оде­ж­ды или по­тря­са­ю­щий секс?” дал та­кие ре­зуль­та­ты: 46 про­цен­тов опрошенных жен­щи­н выбрали по­куп­ку, а секс — 41 (для срав­не­ния: 14 про­цен­тов муж­чин-респондентов пред­по­чли по­куп­ку, а секс — 76). По крайней мере, на­чать луч­ше с туф­лей.

“Он сам на­рвал­ся!”

Да, он ви­но­ват, он пер­вый из­ме­нил… Вы в яро­сти, вам не­вы­но­си­мо боль­но, вы хо­ти­те на­ка­зать, отом­стить и заод­но най­ти уте­ше­ние в чу­жих объ­я­ти­ях.

От­лич­но, но… Это бу­дет “шаг от­ча­я­ния” — месть еще ни­ко­го не де­ла­ла сча­ст­ли­вым

На­до­ел муж­нин храп, пер­ма­нент­ный борщ и жизнь до го­ри­зон­та дач­но­го ого­ро­да? За­хо­те­лось сти­хов, цве­тов, по­це­лу­ев в щеч­ку и что­бы ро­дить­ся за­но­во?

От­лич­но, но… По­че­му нуж­но раз­ру­шать до ос­но­ва­ния все здесь, в этой ре­аль­но­сти? К ва­шим ус­лу­гам — бес­край­ние про­сто­ры Ин­тер­не­та. Там легко най­ти род­ст­вен­ную ду­шу на лю­бой вкус — от при­вер­жен­цев ху­до­же­ст­вен­но­го мы­ло­ва­ре­ния до со­ю­за кур­ту­аз­ных мань­е­ри­стов. А на­при­мер, в Warcraft мож­но пре­вра­тить­ся в эль­фий­скую прин­цес­су, вый­ти за­муж за мо­гу­ще­ст­вен­но­го кол­ду­на и спа­сти мир (хо­тя бы тот, вир­ту­аль­ный). Бо­и­тесь, что муж оби­дит­ся? Не бой­тесь! Ес­ли он та­кой, ка­ким сей­час вам ка­жет­ся, он это сло­во да­же не вы­го­во­рит, а ес­ли нет, то… Мо­жет, вы оши­ба­е­тесь в сво­ей горь­кой оцен­ке и сто­ит при­смо­т­реть­ся к не­му вни­ма­тель­нее?

Про­дол­жи­тель­ные лю­бов­ные ро­ма­ны име­ют ме­с­то у 74–76 про­цен­тов мужей и 24–26 про­цен­тов жен, при­чем у пер­вых они слу­ча­ют­ся 5–6 раз в жиз­ни, а у вто­рых — лишь 1–3.

Вы сей­час чи­та­е­те всю эту “чушь”, пре­зри­тель­но мор­щи­тесь и соби­ра­е­тесь от­ло­жить бес­по­лез­ное чти­во в сто­ро­ну — ведь вы уже все ре­ши­ли, вы име­е­те пра­во на сча­стье и го­то­вы сде­лать реши­тель­ный шаг.

От­лич­но, но… Пос­лед­ний со­вет: от­правь­тесь в Google и про­чи­тай­те все, что най­де­те, о фи­ло­соф­ском те­че­нии под на­зва­ни­ем “со­лип­сизм”. И не вски­ды­вай­те уди­в­лен­но бро­ви — оно вам очень при­го­дит­ся в даль­ней­шем. По­то­му что его ос­нов­ной по­сту­лат: “Не­наз­ван­но­го не су­ще­ст­ву­ет”. Осо­бо про­дви­ну­тые его адеп­ты да­же ут­вер­жда­ют, что си­рень пах­нет толь­ко то­г­да, ко­гда в ком­на­те кто-то есть. Не на­зы­вай­те вслух то, что вы со­би­ра­е­тесь сде­лать, или то, что уже сде­ла­ли, — и ва­ше­му близ­ко­му че­ло­ве­ку не ста­нет боль­но. А с соб­ст­вен­ной со­ве­стью до­го­ва­ри­вай­тесь тет-а-тет — это, так ска­зать, из­держ­ки ва­ше­го сча­стья.

Вы все про­чли и… Пы­та­е­тесь сдер­жать не­по­нят­но отче­го на­бе­жав­шие сле­зы? Что ж, уте­шить не­чем… По боль­шо­му сче­ту нам мно­го не на­до. Мы мо­жем жить без квар­ти­ры, ра­бо­ты, се­мьи, де­тей, де­нег… Един­ст­вен­ное, без че­го че­ло­век не мо­жет жить, это без эмо­ций. При­чем их по­ляр­ность — плюс или ми­нус — ро­ли не иг­ра­ет: боль, как и на­сла­ж­де­ние, тоже дает нам возможность ощутить себя живыми.
Зоя Кравченко

Оставить комментарий

Овен Телец Близнецы Рак Лев Дева Весы Скорпион Стрелец Козерог Водолей Рыбы

• [Архив]
• [Контакты]
• [Политика конфиденциальности]
• [RSS лента]
• [Написать редактору]

© 2007-2024 Моя газета • Взгляды редакции могут не совпадать со взглядами авторов статей.
При цитировании и использовании материалов ссылка, а при использовании в Интернет - прямая гиперссылка на издание "Моя газета" обязательна!